El Viento Azota

Escuchame bien: No seré esa mujer devota a tu dolor, esa que brota del "amor" que se agota en tus pensamientos. De mi ser que en ti aun siento y que reclamo ya salir de ti. Ya no doy aguante a mis palabras internas en movimiento buscando espacio para que las oigas y las hagas parte.

¡Déjame explicarte! Claramente esto no es "sincronía" ni menos "amor". El amor no oprime, ni intenta adueñarse a cada instante del otro "amor". Deja ya de escudriñar en mí haciendo ruido e intentando instalar tus raros circuitos llenos de ti en mí que te alimentan mientras yo me consumo. ¡Deja ya!; tus absurdos sin sentidos que no quieren escuchar mi voz. Hola, sí, sí, sí, yo te estoy hablando, ¿o es que no me escuchas? Me espantas.

Y sí, hay un aire que me tranquiliza en éste escenario; así sin dobles sentidos, que siempre he sido justa contigo. Y ahora me toca a mi. No te quiero. No. Aunque te agarres las manos y sigas diciendo que "Sí". Que nos ves que sería la menos yo de mis yo junto a ti. 

Ya no me gustan las eternas y torpes fantasías, menos cuando te ves solo bailando y uno quiere creer que baila con otro.   

No puedo culparte; y repartirlas es una pérdida de tiempo. Yo dije sí en un principio carente, y ahora soy firme en un no, que una y otra vez intentas moldear a tu gusto; quitándome valor. Tan pacífico tú desde afuera y tan escalofriante para mí. 

Fue un anhelo que se quebró por mí genuino vibrar a mil que no puede callar. No era lo que parecía, no lo es. Ahora que aprendo del pasado y que el paisaje está tan claro ya sabes que no volvere. Y dueña del cuerpo que habito. A mí me enseño la soledad, que no son las manos tuyas las que necesito sino las mías. La ternura de la piel ajena no merece ser como que no resuena, que carga, y que no sé cómo en algún momento fue de pluma a plomo.        

Suéltame

Me voy.

Me escojo.

Por sobre todo me escojo.

Me pesan. Limpio una y otra vez mí frente de sus insultos. No Más.

Me voy.

Me escojo.

Por sobre todo me escojo.

Stgo

Me duele la gente que huye de un amor que anhela. Me duele observar el mundo queriendo querer y corriendo en dirección contraria. Los corazones aprendiendo a desquererse por encima de las posibilidades del amor. La velocidad. La poca palabra y tacto. El mucho silencio. La odiosidad.

Marcas

Aún Stgo

Ann

Me llevé a lo más profundo por más de un año. Y éste decir es un grito susurrado de basta, cuando ese basta aún existe, pero sí su convicción del fin.

Desde el Alma Mía; me voy limpiando. Al fin sin tantos miedos. Me he dedicado a sacar fuera lo que no queria ver. Eso que me robaba tanta vida. Un bloqueo que se quedó por años en mí y que me ha despertado de golpe a una realidad que va volviéndome indescriptiblemente en un yo lleno de tesoros.

Saco la voz ante el dolor. Ante todo dolor. Ante toda injusticia; sea la única en la trinchera. Me levanto ante el abuso, aún solo yo sepas lo cierto que es. Me voy de donde no me creen; es ofensivo. Saco la voz ante la violenta opresión y los juicios sin juicio sin caer en ellos. Ante la terrible crueldad y el maltrato del ser humano; sobre ese que no sangra por fuera también.

Me levanto; pero antes me asegurare de que en ésta entrega salgan todos los escombros. Me examino a diario. Voy por todas mis profundidades y me vacio, para darme cuenta que hay más vida en todo eso que tal vez ahora no pueda sentir ni ver.

Cariño. No le temas a la oscuridad porque justo ahí está tu luz. Tu hermosa naturaleza y tu inmensidad. No dudes que se quemará tu piel, que dolerá, y sangrará; y es que a veces no hay otra forma de despertar en resistencia. Cultiva la ternura como refugio silencioso. Promesa de que incluso en la adversidad siempre encontrarás ahí tu rincón seguro. Bebe de tus manantiales sin esperar a que te den, y que tus raudales sean inagotables y benditos también para dar a todos sin distinción. Alégrate como sierva y gacela, y que sus caricias te satisfagan en todo tiempo; y en su amor recréate siempre. No dejes de estar atento a todas tus direcciones; al mínimo descuido las aves rapaces estarán sobre ti. ¡Qué va! Siempre están. Lucha. Lucha anclada al amor. No te contamines con ellas, y por favor no caigas a esos niveles. Perdónate, y perdona pronto si lo has hecho. Con conciencia genuina. La vida es hermosa.

Me comparto desde éste inevitable proceso que ya no "me deja" ni quiero dejar. Escapar no trae nada bueno. Lo vivo a fuego, lo honro y agradezco. En él he encontrado una fuerza al amor a la vida sin límites. Y yo, que sólo soy yo, y soy mucho; y porque sé que hay tantos sin saber a ciencia cierta SER, les comparto éstas líneas y les dejo algo muy sabio que leí: "Caminando sobre el abismo se puede construir", o algo muy así. Pero sí: Sobre el abismo uno también puede dar pasos firmes, incluso bailar sin caer, volver a crear, a soñar, a edificar, volver a amar, a sonreír. 

También me dejo como un llamado a no dejar de abrazar de la manera que sea a todos los que solo necesitamos fundirnos en uno cariñoso, para descansar, retomar fuerzas, y seguir adelante. Es que la vida sin cariñitos bien compartidos y consentidos no es nada.

Sin ironías; otra vez a la vida gracias. Al Mar, al Sol, a la Luna, al Cielo y al Infierno. A las montañas y sus alturas; a los verdes pastizales y a las abruptas quebradas. Al viento, a las tormentas que parecieran no cesar. A los destierros. Al vacío ...

Espero que te entregues a sentirlo todo: Es vivir. Por favor no seas un patán o necia insensible y burlesca al dolor ajeno y sus procesos. 

Gracias a todas esas luces del camino, a las hierbas y esencias, al fuego, a las piedras. A los rezos, a las ofrendas, a las plantas y flores. A los bichos y a todos los animales. Por esos destellos, humanos y no, a las bestias, y a un largo etc. Gracias! Gracias a Mona y a Rambo. Y gracias ante todo y por sobre todo al que siempre estuvo y está.

Ella brotando

Solo alguien como esa mujer podría estar disfrutando sobre mis ruinas como si nada. Es verdad; me enferma tenerlo tan presente porque es presente. Y otra vez no logro alimentarme. Todo se contrae. Se nubla. Pierdo centro. Hasta que mí alma vuelve a destajos a abrir su camino día a día, a hora, a segundo, a instantes. He insiste y siempre va tras el perdón porque ésta se asfixia aún más en la amargura ajena.

Pero la crueldad que sale de ella tan repentina y escalofriantemente dolorosa no me ha dado tregua; y hoy se despliega de uno nacido de sus entrañas. De otro gran amor. Del que hoy respiro violencia y desprecio. Trago burlas y humillaciones: Trago dolor. Mientras me susurran: Calla, déjalo pasar. Me imagino también que otros pensarán que exagero o desvarío. Entonces despierta con más fuerza en mí el derecho a vivir en la verdad duela lo que tenga qué doler, como es la vida misma. Y porque sé que hay algo inmenso en mí que sabe que solo intentan apagarme. Entonces yo reclamo con más determinación mí espacio que es puro. Uno de melodías y bailes. De alegrías y llantos. De cantos desgarradores y mágicos. De bloques de silencios y quietud donde oh gracias alma mía, todo renace y se recrea. Donde no hay sequía sino abundantes manantiales y dulces aromas. Porque yo no tengo nada de muerte sino de vida. De vida a fuego. 

Y vuelvo a mí; me abraza mí alma y estoy en calma. Rebozante. Pero traigo otra vez una voz que resuena y que le dice a ella: "Arrepientente". "Escoge la vida".

No más silencio al dolor.

Afuera

Como una flor abierta y ardiendo con todas sus profundidades y abundancias me extiendo, aún temblando, me extiendo, me extiendo.

♡

Nunca subestimes a una mujer que lo ha perdido todo menos a ella.

Mafia y Circo

Pronto ... Contra todo pronóstico y bestias.

Una novela de Anna.

Vida

Callarse solo ahoga y te va comiendo vivo.

El abuso sexual y la agresión no es tendencia. Tampoco es moda. Ni es menos que una violación o que un golpe que sangre: No es el boom de las redes sociales y su alcance. Menos es pasado silenciado porque la basura esa no está viva o se esconde tras una fachada. Esto sangra de todas formas.   

Lo denunció sin poética y medias tintes y sí con repugnancia todas las veces que sea necesario; porque me he encontrado más de lo que yo quisiera con personas que piensan así. No hay palabras para describir lo que yo he sentido escuchándoles, tan simplones e ignorantes al dolor ajeno. Denuncia sin miedo. Dile a ese silencio dominante: ¡No Más! No desde la rabia. No desde la venganza. Sí, desde algún lugar que te haga justicia, y sea amable y seguro para tí. 

Hay algo en ese silencio que me recuerda a la represión: Al dolor interminable que solo te aprieta y te quita aliento; y a un largo etcétera nada de agradable sino más bien a un panorama triste y desolador. Denuncia. Porque también mereces liberarte, y en esa liberación escucharte, y ser sin ello. Que nuestras voces incadas en la verdad sean nuestras armas de hacer justicia para también sanar. No te fies de lo contrario. Hablar siempre será sanador. Y sí quieres gritar, gritaló.

Y sí, es posible volver a vivir. Acariciar esas cicatrices y crecer por ellas; aunque se te venga el mundo encima y te duela en todo el cuerpo. Y tal vez te duela por siempre pero cuando quieres todo lo bueno que te quitaron otra vez, como el lujo de no tener más miedo a ser la mujer que eres sin pudor y sin lucha, es que sí, se puede transitar entre el dolor y disfrutar de ésta vida también. 

Derepente volverás a dormir, a sonreír, y otra vez te encontrarás tiritando y llorando; pero volverás. Transita. Búscate adentro, bien adentro, y vuelve, por amor a tus caderas y a tu andar.

Que las calles suspiren por tí !

Hasta Que La Realidad Nos Separe.

Incendies

Qué te dice tu intuición? Tu intuición es siempre muy precisa.
Es ridículo ...
Lo ridículo es que cuestiones lo inevitable - Debes saberlo - Si no, tu alma nunca estará en paz. 
                                                                                                                                 

Una Flor a Fuego

Cuando entre los pliegues del caos y sus delirios se advierten las salidas más engorrosas para el alma, sí, ese caos se convierte en una bendición. Encuentras esa parte de tí que estuvo extraviada entre el punzante exceso de realidad repentino que quita más que dar, y sí, ahí estás, ahí aún estás. Lista para tomarte otra vez, con la justa y dulce furia para continuar y a destajos abrirte caminos. Es el caos soltando gritos de luz. Una flor a fuego. Un resplandor que quieren apagar con toda la imposibilidad que hay en que ello ocurra porque no se da por vencida.

Anna : Una flor a fuego.

Hablar de tí

Vamos levántate, sal completa de ahí. No esperes que vuelvan por tí. ¿Crees que no lo sé? Es éste jodido querer y su felicidad repentina que se estrelló en mí,  y ahora que no está me tiene toda agarrada en la pena; que en el sentir no pueda ser. Todo eso de él aún me toma desprevenida y me tumba.

Y mí voz, sí mí voz, se ha detenido desde aquella tarde en un tiempo asfixiante, que se aferra estupidamente a no querer renunciar a lo que nunca fue mío. Pero confío en que llegará el momento en que se desvanecerá su rostro, y yo por fin podré volver a caminar por la ciudad deshabitada de él. Ligera, con todo lo mío, pero ligera de él, y su insoportable imposibilidad. Sí, su insoportable y mentirosa imposibilidad. Así que, aquí estoy, recordándome sin querer hacerlo que hay algo que hace imposible quedarse a quererme.  

Y sí; aún me veo ahí, viéndole antes de irse sin verme a los ojos y sin ganas de irse, dejarme. 

Destellabamos. ¿Sabes? Extraño innumerables cosas pero cómo extraño ese espacio en su cuello, donde me refugiaba y lograba descansar rodeada de todo como sin nada. Invisible a todo. Con todo y nada. 

Me despertó de largos años, y se fue con su no querer ir.

Destellos.

Por esos destellos, y en la emoción que nos recorre cuando nos encontramos con alguien que al mirarnos, nos hace sentir que existimos.

PD. A mí mirada no le puedes mentir.

El peso de sus palabras ...

De pronto van y vienen como misiles a mí sus palabras, sus gestos. Han perdido del todo humanidad. Y cada una de ellas resuenan y me golpean mientras intento lidiar con tanta hostilidad.

Anna: Escojo la sordera selectiva.

En Tú Cuello

Quién diría otoño que traerías contigo a ese que viene y se va; llevándose toda esa maldita oscuridad que no deja de perseguirme. Esa lucha diaria que llevo. Y sí, gracias otoño por él. Siempre sereno y lleno de fuego. Al fin, aire a humanidad. 

El que palpita y hace el mundo girar para volverme a despertar, y no dejarme caer en los que quitan más que dar. Sí, la yo, entera y sin miedos. Esa palpitante y llena de fuego también. 

Y sí, justo ahí, puedo sentir el equilibrio en volar tan alto pisando tierra. Y sí, justo ahí, en las profundidades de sus melodías yo enmudezco y me entrego al placer. Bajo la guardia, me invita a bailar. Floto en destellos, y descanso en su cuello.

Otoño. Stgo. Chile

Pero todo esto como los grandiosos momentos son destellos que se disipan.

Inside

Solo yo sé cuánta violencia guarda mí cuerpo. Cuántas marcas van y vienen. Cuánto he tenido que abrazarme fuerte, y con cuánto amor propio, duras despedidas y calle, he ido sanado. Riendo, llorando, sosteniéndome en dulces detalles. 

Y caminar para respirar al ritmo que venga, para barrer lo plasmado en oscuro y llevarlo a colores. Cantarse bien alto, bailando, soltando, gritar a destajo, y amarse tanto. Aunque suene egoísta; éste es mí descaro. Un desplante que demanda en todo amor. Y al fin va saliendo como una revolución entre tantas temporadas de largas amarguras. Y es que aquí es cuando no permites más de lo menos que mereces. 

Barrer la mirada; llevar la vista al cielo, y quedarse ahí. En ese inagotable espacio entre tanta batalla. Y aunque seguirán intentando una y otra vez arrebatarmelo, yo volveré una y mil veces por él. Más entera, más firme.  Amando más. Tan "compleja" y cargada de etiquetas y mentiras. Despojada de todo y con más que nunca. Y el que se queje de mí ausencia que lo haga. Estar donde no hay ese aire que no te deja respirar es no estar. 

A mis chispitas divinas, nunca crean éste falso abandono.

Y a los que les suene a egoísmo, ven y te explico verdaderamente qué es el egoísmo: No amarte a destellos.

Pies calentitos, sonriendo a lo alto ando. Y empujame, que una sacudida y me vuelvo a levantar.

♡

Otoño Primaveral

Y es otoño, quien lo diría. Quién juraría que me estremeces.

Des Velar

En tú profundidad déjame ir. ¿No era nuestro momento? Yo creo que sí, era el momento de aprender las más grandes lecciones sobre el amor. Y aunque aprendimos la lección, el "nosotros" no sobrevivió.

No hay nada que lamentar. Si hubiéramos llegado más sabios, no se hubiera disfrutado igual.

Fabiola sin Tí.

Y la palabra estallido no me da tregua. Y ahora tú! El que sí creyo en mí. El que sí vio en los ojos de la Fabio a una compa con corazón revolucionario. Sin escenario, dispuesta a todo por hacer trizas el dolor. Una que se sumaba no porque sí y nada más, sino porque sentía como muchos de los de allí, porque también añoraba un cambio; un hogar común. Y sí, gracias a tí, conocí el significado de amor colectivo. Y sí, la utopía, y sí, la lucha organizada;, se volvía una realidad.

Querido compa te fuiste de frente sin dudarlo en más de una ocasión para salvar éste pedazo de vida que era yo. Me enseñaste a luchar y a dialogar entre tanta sangre y abuso. Verte en Dignidad con la Angelito y los otros era respirar esperanza y aliento. Comprender que en ella, por dónde fuera iba a doler, y dolía, como hoy, pero que no había vuelta atrás. 

Continuará?

Tanto amor entre tanta bala?

Vil Estallido

Sí; fui víctima por años. Jamás tuve una actitud victimaria, ni la he tenido, y en esa particula de realidad descanso orgullosa. Ahora que tengo la certeza de cómo su miseria cala profundo y grotescamente no puedo seguir violentándome así, menos conciente, menos por los demás! Es una locura, de esas que no llevan mí nombre, una que no me dejaba ver. Aquí calladita resistiendo como una pendejita por los demás, en una resistencia que no dignifica ni se justifica como lucha. Lo he dicho, lo he verbalizado, pero yo quiero que lo sepa el mundo entero! Y quiero justicia! Esto de callar por el resto, esperar un poco más, solo me come vida. Ahora que escribo me doy cuenta que ando igual a un gran hombre, uno de mí vida, al que hace unos días atrás estuve descuerando por dejarse violentar y no hacer nada. Qué descarada y vil; y aún yo sufriendo su elección y cuánto él; hoy me doy cuenta que estoy en lo mismo: Perdón a tí. Eso sí, la diferencia de las circunstancias son abismales. Yo nunca alimente esto y menos quice seguir adelante en su amarga tortura, una enredadera venenosa que va creciendo sin descanso y que se cree dueña de una.

Y sí! Sí, a tí te digo! Con el corazón siempre dulce y cabrón en el absurdo e injusto dolor; que espero coja su valentía y se me deje de apagar pensando que la vida ya fue para usted, y que usted solo vive para otros. ¡Ahy! Sí eso le hiciera feliz y le diera paz y placer; estaría celebrándolo. Pero sé que no. Igual y me equivoco, y más firme me pongo ante toda revolución que de vida!

Yo, me despido de las temporadas de intermitentes apagones en silencio entre sombras. Al fin la oscuridad sin ti es luz. Ahora que la bomba estalle.