Afuera

Como una flor abierta y ardiendo con todas sus profundidades y abundancias me extiendo, aún temblando, me extiendo, me extiendo.

♡

Nunca subestimes a una mujer que lo ha perdido todo menos a ella.

Mafia y Circo

Pronto ... Contra todo pronóstico y bestias.

Una novela de Anna.

Vida

Callarse solo ahoga y te va comiendo vivo.

El abuso sexual y la agresión no es tendencia. Tampoco es moda. Ni es menos que una violación o que un golpe que sangre: No es el boom de las redes sociales y su alcance. Menos es pasado silenciado porque la basura esa no está viva o se esconde tras una fachada. Esto sangra de todas formas.   

Lo denunció sin poética y medias tintes y sí con repugnancia todas las veces que sea necesario; porque me he encontrado más de lo que yo quisiera con personas que piensan así. No hay palabras para describir lo que yo he sentido escuchándoles, tan simplones e ignorantes al dolor ajeno. Denuncia sin miedo. Dile a ese silencio dominante: ¡No Más! No desde la rabia. No desde la venganza. Sí, desde algún lugar que te haga justicia, y sea amable y seguro para tí. 

Hay algo en ese silencio que me recuerda a la represión: Al dolor interminable que solo te aprieta y te quita aliento; y a un largo etcétera nada de agradable sino más bien a un panorama triste y desolador. Denuncia. Porque también mereces liberarte, y en esa liberación escucharte, y ser sin ello. Que nuestras voces incadas en la verdad sean nuestras armas de hacer justicia para también sanar. No te fies de lo contrario. Hablar siempre será sanador. Y sí quieres gritar, gritaló.

Y sí, es posible volver a vivir. Acariciar esas cicatrices y crecer por ellas; aunque se te venga el mundo encima y te duela en todo el cuerpo. Y tal vez te duela por siempre pero cuando quieres todo lo bueno que te quitaron otra vez, como el lujo de no tener más miedo a ser la mujer que eres sin pudor y sin lucha, es que sí, se puede transitar entre el dolor y disfrutar de ésta vida también. 

Derepente volverás a dormir, a sonreír, y otra vez te encontrarás tiritando y llorando; pero volverás. Transita. Búscate adentro, bien adentro, y vuelve, por amor a tus caderas y a tu andar.

Que las calles suspiren por tí !

Hasta Que La Realidad Nos Separe.

Incendies

Qué te dice tu intuición? Tu intuición es siempre muy precisa.
Es ridículo ...
Lo ridículo es que cuestiones lo inevitable - Debes saberlo - Si no, tu alma nunca estará en paz. 
                                                                                                                                 

Una Flor a Fuego

Cuando entre los pliegues del caos y sus delirios se advierten las salidas más engorrosas para el alma, sí, ese caos se convierte en una bendición. Encuentras esa parte de tí que estuvo extraviada entre el punzante exceso de realidad repentino que quita más que dar, y sí, ahí estás, ahí aún estás. Lista para tomarte otra vez, con la justa y dulce furia para continuar y a destajos abrirte caminos. Es el caos soltando gritos de luz. Una flor a fuego. Un resplandor que quieren apagar con toda la imposibilidad que hay en que ello ocurra porque no se da por vencida.

Anna : Una flor a fuego.

Hablar de tí

Vamos levántate, sal completa de ahí. No esperes que vuelvan por tí. ¿Crees que no lo sé? Es éste jodido querer y su felicidad repentina que se estrelló en mí,  y ahora que no está me tiene toda agarrada en la pena; que en el sentir no pueda ser. Todo eso de él aún me toma desprevenida y me tumba.

Y mí voz, sí mí voz, se ha detenido desde aquella tarde en un tiempo asfixiante, que se aferra estupidamente a no querer renunciar a lo que nunca fue mío. Pero confío en que llegará el momento en que se desvanecerá su rostro, y yo por fin podré volver a caminar por la ciudad deshabitada de él. Ligera, con todo lo mío, pero ligera de él, y su insoportable imposibilidad. Sí, su insoportable y mentirosa imposibilidad. Así que, aquí estoy, recordándome sin querer hacerlo que hay algo que hace imposible quedarse a quererme.  

Y sí; aún me veo ahí, viéndole antes de irse sin verme a los ojos y sin ganas de irse, dejarme. 

Destellabamos. ¿Sabes? Extraño innumerables cosas pero cómo extraño ese espacio en su cuello, donde me refugiaba y lograba descansar rodeada de todo como sin nada. Invisible a todo. Con todo y nada. 

Me despertó de largos años, y se fue con su no querer ir.

Destellos.

Por esos destellos, y en la emoción que nos recorre cuando nos encontramos con alguien que al mirarnos, nos hace sentir que existimos.

PD. A mí mirada no le puedes mentir.

El peso de sus palabras ...

De pronto van y vienen como misiles a mí sus palabras, sus gestos. Han perdido del todo humanidad. Y cada una de ellas resuenan y me golpean mientras intento lidiar con tanta hostilidad.

Anna: Escojo la sordera selectiva.

En Tú Cuello

Quién diría otoño que traerías contigo a ese que viene y se va; llevándose toda esa maldita oscuridad que no deja de perseguirme. Esa lucha diaria que llevo. Y sí, gracias otoño por él. Siempre sereno y lleno de fuego. Al fin, aire a humanidad. 

El que palpita y hace el mundo girar para volverme a despertar, y no dejarme caer en los que quitan más que dar. Sí, la yo, entera y sin miedos. Esa palpitante y llena de fuego también. 

Y sí, justo ahí, puedo sentir el equilibrio en volar tan alto pisando tierra. Y sí, justo ahí, en las profundidades de sus melodías yo enmudezco y me entrego al placer. Bajo la guardia, me invita a bailar. Floto en destellos, y descanso en su cuello.

Otoño. Stgo. Chile

Pero todo esto como los grandiosos momentos son destellos que se disipan.

Inside

Solo yo sé cuánta violencia guarda mí cuerpo. Cuántas marcas van y vienen. Cuánto he tenido que abrazarme fuerte, y con cuánto amor propio, duras despedidas y calle, he ido sanado. Riendo, llorando, sosteniéndome en dulces detalles. 

Y caminar para respirar al ritmo que venga, para barrer lo plasmado en oscuro y llevarlo a colores. Cantarse bien alto, bailando, soltando, gritar a destajo, y amarse tanto. Aunque suene egoísta; éste es mí descaro. Un desplante que demanda en todo amor. Y al fin va saliendo como una revolución entre tantas temporadas de largas amarguras. Y es que aquí es cuando no permites más de lo menos que mereces. 

Barrer la mirada; llevar la vista al cielo, y quedarse ahí. En ese inagotable espacio entre tanta batalla. Y aunque seguirán intentando una y otra vez arrebatarmelo, yo volveré una y mil veces por él. Más entera, más firme.  Amando más. Tan "compleja" y cargada de etiquetas y mentiras. Despojada de todo y con más que nunca. Y el que se queje de mí ausencia que lo haga. Estar donde no hay ese aire que no te deja respirar es no estar. 

A mis chispitas divinas, nunca crean éste falso abandono.

Y a los que les suene a egoísmo, ven y te explico verdaderamente qué es el egoísmo: No amarte a destellos.

Pies calentitos, sonriendo a lo alto ando. Y empujame, que una sacudida y me vuelvo a levantar.

♡

Otoño Primaveral

Y es otoño, quien lo diría. Quién juraría que me estremeces.

Des Velar

En tú profundidad déjame ir. ¿No era nuestro momento? Yo creo que sí, era el momento de aprender las más grandes lecciones sobre el amor. Y aunque aprendimos la lección, el "nosotros" no sobrevivió.

No hay nada que lamentar. Si hubiéramos llegado más sabios, no se hubiera disfrutado igual.

Fabiola sin Tí.

Y la palabra estallido no me da tregua. Y ahora tú! El que sí creyo en mí. El que sí vio en los ojos de la Fabio a una compa con corazón revolucionario. Sin escenario, dispuesta a todo por hacer trizas el dolor. Una que se sumaba no porque sí y nada más, sino porque sentía como muchos de los de allí, porque también añoraba un cambio; un hogar común. Y sí, gracias a tí, conocí el significado de amor colectivo. Y sí, la utopía, y sí, la lucha organizada;, se volvía una realidad.

Querido compa te fuiste de frente sin dudarlo en más de una ocasión para salvar éste pedazo de vida que era yo. Me enseñaste a luchar y a dialogar entre tanta sangre y abuso. Verte en Dignidad con la Angelito y los otros era respirar esperanza y aliento. Comprender que en ella, por dónde fuera iba a doler, y dolía, como hoy, pero que no había vuelta atrás. 

Continuará?

Tanto amor entre tanta bala?

Vil Estallido

Sí; fui víctima por años. Jamás tuve una actitud victimaria, ni la he tenido, y en esa particula de realidad descanso orgullosa. Ahora que tengo la certeza de cómo su miseria cala profundo y grotescamente no puedo seguir violentándome así, menos conciente, menos por los demás! Es una locura, de esas que no llevan mí nombre, una que no me dejaba ver. Aquí calladita resistiendo como una pendejita por los demás, en una resistencia que no dignifica ni se justifica como lucha. Lo he dicho, lo he verbalizado, pero yo quiero que lo sepa el mundo entero! Y quiero justicia! Esto de callar por el resto, esperar un poco más, solo me come vida. Ahora que escribo me doy cuenta que ando igual a un gran hombre, uno de mí vida, al que hace unos días atrás estuve descuerando por dejarse violentar y no hacer nada. Qué descarada y vil; y aún yo sufriendo su elección y cuánto él; hoy me doy cuenta que estoy en lo mismo: Perdón a tí. Eso sí, la diferencia de las circunstancias son abismales. Yo nunca alimente esto y menos quice seguir adelante en su amarga tortura, una enredadera venenosa que va creciendo sin descanso y que se cree dueña de una.

Y sí! Sí, a tí te digo! Con el corazón siempre dulce y cabrón en el absurdo e injusto dolor; que espero coja su valentía y se me deje de apagar pensando que la vida ya fue para usted, y que usted solo vive para otros. ¡Ahy! Sí eso le hiciera feliz y le diera paz y placer; estaría celebrándolo. Pero sé que no. Igual y me equivoco, y más firme me pongo ante toda revolución que de vida!

Yo, me despido de las temporadas de intermitentes apagones en silencio entre sombras. Al fin la oscuridad sin ti es luz. Ahora que la bomba estalle.

Qué Hago Con Tanta Sinceridad.

No, no puedo ésta vez, menos ahora que me has confesado que el amor sigue intacto, oculto, pero intacto. El que cada cierto trecho tratas de anular y darlo por rendido entre mentiras y silencios de los que ahora somos cómplices. Menos podré hacerlo cuando intuyo que no harás nada al respeto. No me gusta, es violento sentirte así, y aún más verte dejarte violentar.

Me violenta que te violenten, y más si se asoma la pérfida y asquerosa represión. ¿Sabes? No, no sabes: Duele como una injusta fisura en el corazón; tal cual como esa que tengo en el pecho. La que a veces me retuerce de dolor y me recuerda el golpe innecesario de un camote una madrugada por Santiago en Pandemia, y su absoluta necesidad de la rebelión. 

Sí, rebelión, rebelión al miedo. Al que silencia la verdad.

CALLAR SERÍA AÚN MÁS VIL.

Honestidad Brutal

Entre tanta desgracia; gracias. La honestidad y la amabilidad es un regalo cuando te rompes, tal cual como si te rompieras un hueso y dejarás de andar porque por tus propias fuerzas es imposible. O cuando sin saber que estabas ciega de pronto vieras demasiado nítido para solo escuchar una voz que retumba dentro de una, fuerte y claro: ¡Mierda!¡Realmente todo es tan cierto! Y te pausas para no ser víctima del tiempo y de lo vivído, sino una convencida de no querer perder más vida mientras aún sanas y batallas e imploras por tu bendita paciencia que a ratos y días se pierde porque quieres vivir y salir y lo quieres ahora y: ¡Mierda! ¡Aún no es tiempo! Ahora es darte tregua y mucho amor. Dejar de esforzarte y darte valor para meterte en lo profundo y escarbar hasta sacar toda la mugre; y en esa mugre perdonar, perdonarte, y decir y decirte y decirles: ¡Alto; ya has tomado suficiente de mí!

A Ese Gato Negro

Yo no abandono, y me han obligado, y obligar al abandono es proclamar muerte en vida. Es crear incertidumbre y en ella una infinita gama de posibilidades que te quita más que dar: "¿Dónde estará?¿No le importé como siempre me dijo?¿Me mintió?¿Tal vez solo se fue de fiesta y se le pasó la mano con el tiempo?¿Y si no vuelve?¿Quién saldrá a espantarme los perros? ¿Quién me sanará las heridas con hierbas y algodón?¿Quién me dará de comer?¿Quién me hará cariño y con quién jugaré? Siento vertigo. Al menos me hubiera dicho, al menos me hubiera dejado en un lugar seguro o me hubiera preparado: ¡¿Y quién la acompañará a ella?! Siento vertigo otra vez. ¿Quién estará cerca de ella cuando grite de dolor, cuando se haga mar, o pase horas en el suelo hablándole al cielo? Siento vertigo otra vez. Ya casi no quedan de nuestras plantas; cada vez que vuelvo esperanzado de verla, hay menos de todo y yo no sé dónde está. Vertigo una y otra y otra vez.

Quitarte todo derecho, incluso pribarte del proceso de irse y separarse como quien se va y se distancia porque debe marchar es de una crueldad sin límites. Y sí, estoy usando esa frase tan tuya que tanto me dijiste por años: "Tú crueldad no tiene límites", que nada tuvo de mí; y que bueno es estar a tiempo y poder reconocerte hasta en las palabras que plasmaste en mí para sacarte de una vez y para siempre del todo y quedarme, espero, con tú pureza porque la hubo.

Lograré entenderte y perdonarte: estoy dispuesta a ello pero no mediré tiempo ni espacio solo será cuando deje de sangrar sin sangre porque no sé vivir con rencor. La otra Anna tal vez sí; esa que pasaba la página sin pasarla, ésta no. Y está vez sí, ésta sí es la última vez que vuelves y te permito entrar.  

Lo bueno de todo esto, es que todo esto no tiene nada de mí. 

VILLANOS todos.

Mi madre nunca me quiso. Durante el embarazo tuvo que estar en cama obligada, porque si se movía el riesgo de sufrir una hemorragia era irremediable, y yo no iba a sobrevivir. Con  los años supe por ella en un arrebato de furia que fueron los peores meses de su vida: "¡Por tí no pude hacer nada¡". "¡Estaba desesperada en la cama, hasta tenía una chata!" "¡Te odiaba tanto, tanto!". Mientras mi padre esperanzado, y después de tanta muerte que le rodeaba, anciaba a ésta niña que trajiera consigo alegría. Pero días antes de cumplir mis siete años; y luego de nuestras clases de ballet murió con ocho años y meses en un accidente de auto Catalina. Mi prima hermana, mi mejor amiga, mi compañera de curso; mi todo. Gracias a ella más tarde me daría cuenta de que todas esas cosas de las que me hablaba por horas y casi a diario, mientras se balanceaba colgando de lo que fuera; o pegaditas ya acostadas antes de dormir, serían los consejos que le darían sentido a mí existencia y que me defenderían de las rejas. Yo aún, con 43, no logró verme del todo. En mi familia muchos no saben qué pasó en esa época conmigo. Ni menos con las que vinieron. No me recuerdan; yo recuerdo no haber dormido más. 

Me pasaba las noches parada en la puerta de la pieza de mis papás y de mis hermanos porque no solo le tenía miedo a los vampiros que chupaban sangre, aunque nunca en mí casa se vio una película de esas. Tampoco era miedo a la oscuridad sino a dormir. Por eso decidí vigilar el sueño de mi familia e ir uno por uno y cada cierto tiempo revisarlos para ver si respiraban o no; derepente me daban la impresión de que estaban muertos por culpa de esos chupasangre. Cuando me ganaba el cansancio me acostaba en el suelo de los bordes de la cama de mis padres y pestañando esperaba a que amaneciera. Era mi mejor momento del día. El Amanecer. Siempre me levante con el sol, con la luz.

Todos los animales que tuvimos en esa época murieron en trágicas condiciones. Nunca más fui a ballet; ¿por qué?, nadie lo recuerda. Yo recuerdo que enmudecí y que me apartaba de la gente. Sentía que mi precensia le molestaba a todos entonces me escondí más. Mamá tampoco ponía mucho esfuerzo en sacarme de ese lugar y papá trabajaba todo el día. Así que era normal encontrarme en casa pasando horas tras la Mari, observándola limpiar o cocinar. Nunca sentí apetito y eso que ella era una extraordinaria cocinera por cómo sí veía a mí familia  disfrutar su comida. Para mí ya era suficiente con probar si estaba bien o no de sal; y tal vez robar de la olla unas cucharadas. Tampoco nadie me obligo a sentarme a comer pero si lo hacían era porque mis hermanos llegaban a veces juntos del colegio, y casi siempre era una tortura. En más de una oportunidad terminé con la cara y el pelo en el plato. Pero por momentos sí reconozco la sensación de felicidad. La tarde que entré a mi pieza y en mí cama había un peluche, el que más me gustaba a mí y a la Cata; un cariñosito rosado con un gran corazón en su pecho que  me lo había dejado de regalo sorpresa mi hermano mayor. O cuando jugaba arco peleado en el pasillo del departamento y siempre les ganaba la pelota sin tanto esfuerzo y veía enojar sobre todo a uno de mis hermanos que se le llegaba a enrronchar la piel. Mis peores días eran los feriados semanales. Me consolaba preguntándole a mamá cuánto faltaba para que llegará papá del trabajo. Apenas lo sentía corría a abrirle y me quedaba tranquila en sus piernas mientras comía y terminaba el trabajo que siempre le quedaba por acabar. 

Es triste, sí, no recuerdo mucho a mí mamá tal como ella no me recuerda a mi. Ella se excusaba diciendo que tenía depresión pero yo no la veía tan mal como para no sonreírme o acariciarme. Y pronto comenzaron sus unos y mil juicios de por qué no era una niña "normal" como esta, esa, o aquella. Pronto esas sentencias se agudizaron: que por qué pantalón o short y no vestido; que por qué ir a la calle a jugar y no ver la tele en casa; que cómo me ensuciava tanto; y un largo etc. Vaya mañía de encontrar todo raro en mí la de ella. Todo.

Pero gracias a mi porfía, desde chica y luego años de rastreo, ella finalmente no sería la villana, villana. Varios se sumarían, sin yo quererlo, y pasarían a ser casi todos villanos. 

No me interesa la venganza, pero sí la verdad y su justicia; porque no por nada sigo viva, y no por nada los infiernos y sus temporadas serán en vano. 

Dejar en el olvido el pasado tan nítido cuando te despiertan después de 43 años menos 7 es una vía posible pero imposible para mí. Sería una cobarde y nada de eso tengo. Y no voy a dejar de escribir hasta que todo esto permita dejarme en absoluta libertad;  morir cuando sea, pero con la certeza de que éste pedazo de vida quede fuera de mí.

NUNCA MÁS.

Oír ese acorde que refleja tu sentimiento como un grito de amor en un campo de concentración.

VILLANOS.

Despertar de un largo coma con intervalos nítidos de dura realidad.

Santiago Con Todo Y Nada

LA GRAN CAPITAL DE CHiLE. Y EL PlANETA TIERRA QUE YA NOS QUIERE ESCUPIR.                Ehy ustedes, sí ustedes, porque me esconden sus miradas si se topan con la mía o me miran desafiante defendiéndose de qué, gritándome sin voz ¡qué ves! No soy una enemiga. O tal vez andar sin nada y con todo si sea una gran amenaza que da miedo, rabia, y qué sé yo. Y miedo para qué, para paralizarte, y rabia para qué, para consumirte. Y vaya si sonríes sola, o si te aquietas a simplemente observar, y te sientas en una cuneta, o si te mueves al compás de una melodía mientras te dejas guiar por el cielo y cantas y caminas lento para vivir, y ¡oh no! Que tampoco se te ocurra comprar una botella de agua para una planta que te regalaste y acuclillarte a compartir con ella porque al igual que tú, se seca. Estorbarás el paso y más de un insulto o golpe te ganarás sin pedirlo. Estás son las calles de ésta ciudad en que nací, una que nosotros mismos la hemos transformado en la ciudad de la furia. Una en la que ya muchos anhelan lo mismo pero se autoboicotea. 

Metro. TranSantiago. Calles. 

Stgo 2024.