Ahy Fabiola Qué Será De Ti

He esperado a que se apague un poco el ruido que me ha rodeado todos estos días antes de hablarle de todo corazón ...

Estallido Social. Stgo. Chile.

Fabiola y Anna 

Privado.

ME PERMITO

Me permito desbordarme y desde todos mis límites, menos el encierro, menos que me arrebaten mi sonrisa sin mi consentimiento, y menos aún que me cuestionen cuando en el caos mismo yo puedo ver lo bello y sonreírle desde lo profundo. ¿Ingenuidad? Nunca. Ya estuve por esos tiempos. Yo me muevo esperanzada en mis convicciones sin olvidar mi magia y el incansable andar de mis caderas porque a pesar de las amarguras que ya me colman y pegan duro, tomo aire, me levanto, y salgo a la vida acariciando lo insoportable.

El Irremediable Hecho de Tener que Despedirse

No me llevo bien con las despedidas, nunca me han gustado. Siempre he creído que van cargadas de palabras sin decir y sueños y grandes momentos que se desvanecen con el tiempo. Además, porque probablemente al igual que muchos, he vivido convencida de que me he despedido más veces de las que quisiera y muchas más de las que necesitaba. Y así he seguido por los siglos de los siglos con la extraña lucidez de saber cuándo estoy diciendo adiós, entendiendo que por las razones que sean, llega el momento en que "algo" "alguien" debe partir, tome el vuelo que tome, gire en la calle que gire, porque es necesario que lo haga. Aunque reine por un rato la vacilación. La pérfida esa que tanto incomoda. Esa llena de vértigos y remezones, porque se venía anunciando hace tanto rato, que de tanto avisarme me dio un empujón. Y ahí estoy; en un punto de inflexión. Como la comida final que tienen dos amigos que esperaron cuarenta años para sentarse en una mesa y contarse las verdades no dichas durante toda una vida. Ahora ya no me despido sino más bien me dejo y dejo partir. Por las copas, las comidas, por Magma, los fasos, por poder ser mujer en un mundo de hombres, por el extraño menos extraño. Por la familia itinerante y el interminable fuego. Y no por esos malos amores; no.

Stgo.Chile Sep 2021. Barrio Italia.

Carta Al Que No Nació

Con más vida que nunca, sé que me esperas y que no es tarde. Anoche supe que existías y tengo miedo. Y en este miedo me pierdo. Trata de comprender: no es miedo a los demás, el que me preocupa. No es miedo al dolor, que no temo. Es miedo de ti, del azar que te ha arrancado de la nada para adherirte a mi vientre. Nunca he estado preparada para recibirte, aunque te he deseado mucho. Siempre me he planteado esta atroz pregunta: ¿y si no te gustara nacer? Y si un día tú me lo reprocharas gritando: "¡¿Quien te ha pedido que me traigas al mundo, por qué me has traído, por qué?!" ¡La vida es tan ardua, niño! Es una guerra que se repite cada día, y sus momentos de alegría son breves paréntesis que se pagan a elevado precio. ¿Cómo sabré que no sería más justo eliminarte? Tú no puedes hablarme. Tu gota de vida es tan sólo un nudo de células apenas comenzadas. Tal vez ni siquiera es vida, sino posibilidad de vida. Y, sin embargo, no sé qué daría para que pudieras ayudarme con un gesto, un indicio. Mi madre no es gran ejemplo y lo dejaré hasta ahí. Que me trajo al mundo porque aparecí y que mi padre me deseaba tanto después de tanta muerte que resistió. Mi madre no me quería, ¿sabes? Yo fui una molestia. Tuvo que pasar seis meses en cama, cabsada de mí y enrabiada porque se pasó el tiempo sin hacer nada, harta de ella, de la inmovilidad que le produje. Hasta que se rindió la noche en que me moví, dentro de su vientre, y le solté un puntapié para decirle que no me arrojase. Algunos meses después, yo me revolcaba al sol, victoriosa. Ignoro si eso ha sido un bien o un mal. Pero tú no me has dado puntapiés; no me has enviado respuestas. Y ¿cómo hubieras podido hacerlo? ¡Eres tan poca cosa! Sin embargo, he tomado una decisión por ti: no nacerás. Y lo asumo sin egoísmo, niño; traerte al mundo, te lo juro, no me divierte. No me veo caminando por la calle con el vientre hinchado; no me imagino amamantándote, lavándote y enseñándote a hablar. Soy una mujer que estudia, que viaja, y tengo muchos otros compromisos y curiosidades; no te necesito.Y esa tarde sentí el dolor. Ahora yaces por los laberintos de los acantilados de la ciudad como un pedacito de carne que ya no importa nada. Por fin, mi cerebro logró pensar algo: "Ocurrió lo que tenía que ocurrir. Por lo tanto, hay que ser coherentes". Y la palabra "coherentes" me acompañó hasta casa, martilleante, obsesiva: coherentes, coherentes, coherentes. Pero cuando entré del baño a mi habitación caí sobre la cama y vomité un prolongado gemido y un gran llanto que terminó en este sueño: Se levantó el médico y empezó a leer un papel: En presencia de la acusada, este jurado se reúne para juzgarla por el delito de homicidio premeditado, por haber querido y provocado la muerte de su hijo por desidia, egoísmo y falta del más elemental respeto hacia su derecho de vida". Luego dejó el papel y explicó de qué forma se desarrollaría el juicio. Cada uno había de hablar de hablar como testigo y juez, y luego de éste, en caso de condena, se elegiría la pena. Ahora había que comenzar el proceso y llegamos delito, culpable. Te maté. Fue ahí cuando me di cuenta que era demasiado tarde. Y tú te pusiste a mi lado y me dijiste: "No llores, mamá; me doy cuenta de que obrabas así también por amor, a fin de prepararme a no ceder el día que me abrumara el horror de existir. No es cierto que tú no creas en el amor, mamá. Tú estás hecha de amor. Pero ¿es suficiente creer en el amor si uno no cree en la vida? Apenas comprendí que no creías en la vida, que realizabas un esfuerzo para habitar en ella y para llevarme a mí a habitarla, me permití la primera y última elección: rehusar a nacer. Pero, ¿por qué habría de existir, por qué debía existir, mamá? ¿Cuál es la finalidad? Te lo digo yo, mamá: en mi universo, que tú llamabas huevo, la finalidad existía: nacer. Pero en tu mundo la finalidad es tan sólo morir. Pero yo te perdono, mamá. No llores. Naceré otra vez en ti y ya no estarás asustada.

La Gran Belleza.

La Celebrazione

Un Fuego, o más, y otro más. Nunca me canso de tu fuego. Y le digo a mi cuerpo, recuerda, cuerpo recuerda. Qué tan sútiles movimientos dan tanta vida en la oscuridad y cómo se encienden esos dos luceros por esos ojos achinados llenos de mar. Y sí, si es posible tanta belleza en una ligera sonrisa, de esas que yo he visto, de esas que en silencio, y a veces atrevidas, y otras que no podías manejar, soltabas. Aunque quiera cerrarse como un puño. Aunque quiera verme y no verme. Y si todo esto es parte de mi imaginación. Bendita seas imaginación. Benditos acordes secretos que puedo escuchar en tus silencios y lejanías calculadas. Y no me voy porque el magnetismo de tu ser no me asusta, sino me calma. No me voy. Aunque cubras tu rostro de mí y de todos, y yo pueda escuchar esas palabras fatales que escondes que no quieres decir, esas no formuladas, solo esas que nacen cuando estamos cerca. Palabras finalmente llenas de una bomba a punto de explotar. Y tras ese cuerpo a cuerpo, ese adiós sin adiós. Vuelve, y déjame ver otra vez tu belleza cuando los testigos se hayan ido. Déjame sentir que me rondas, y que me escuchas más que yo a mí, y muéstrame despacio aquello de lo que solo conozco límites en eternas melodías que nacen de ti.

Todo roce que detenga el tiempo es mucho más que eso.

Alicia Tras el Conejo Equivocado Entonces llegas tú, con ojos, con miradas, contemplándome hasta quemar mi historia. Me regresas y me trasladas al tiempo sin tiempo. Yo duermo y oficio en contemplarte; me deshago en tus movimientos y tu mirada: en tus ojos está la seguridad y el orden, pero no la creación, está la posesión como una invocación a la lluvia. Y la verdad de todo esto termina en que nunca me gusto correr por la vida como conejo y encerrarme a esperarte conejo. Fin.

Regresos a "Casa"

EL REGRESO A CASA DESCENCADENA A LOS FANTASMAS QUE MOTIVARON TU PARTIDA.