CÓMO QUIERO QUE PASES POR AQUÍ Que después de casi siete años y una tonta solicitud de amistad, me lleve directo a ti es casi irreal. Pero tan real, que de golpe entendí dónde y cuándo exactamente comencé a perderte. Y no fue el chico de Estambul y sí su solicitud por Facebook. Lejos, y muy lejos de esos tiempos, de obsesionarme con la idea de "demostrar - les", de lo que era capáz, y más cerca de lo que nunca he dejado de ser. Con un rosal tatuado en mi piel que ya no sangra; puedo sentirlo todo tan claro y certero. Ya no corro, ciega y torpe por la vida. Ya no busco el absurdo "reconocimiento" en esos tiempos en que olvidé vivir y disfrutar de todo lo que ya tenía. Ahora disfruto las horas y los días que me agarran escribiendo, jugando con mi gata, nadando en el mar, caminando bajo la lluvia, o ebria al paso del viento sureño, tan solo para reconocerme. Hoy viernes 6 de septiembre 2019, puedo cerrar mis ojos y verte ahí hace años haciendo una sala de estudio para mi, en la que era nuestra casa. Veo a Petuña mientras ronronea sobre mi y los miles de papeles amontonados y yo, horas y horas, para abrir la puerta con quejas para ti. Que absurdo se siente, que absurda me veo. Que absurda fui.

EL ESPACIO ENTRE UN ABRAZO Nos encontramos en ese abrazo, y me sumergí en el placer de rendirme y dejarme reconfortar. Ese abrazo que me tiene tumbada, dando giros en un punto fijo sin poder fijar. Logró aquietarme mientras los dolores van pasando por mi cuerpo de un punto a otro. Al fin me aquieto en ese espacio que quedó entre nosotros que luego ocupó una terrible pesadilla y una absoluta verdad. Veo claramente tus manos cogiéndome por el cuello hasta dislocar el punto que con devoción protejo. Aún sangro por dentro. No te culpo del todo pero a gritos te exijo que retires tus manos de mi. Hoy estoy en un limbo, veo borroso, voy a una parte pero llego a otra. Y al fin pude salir de la ratonera en que me tenía por las casas VistaBella, con la salvaje esperanza de no haber roto del todo lo que nunca debí hacer. Esa salvaje esperanza que ahora mismo me ayuda a decirte que no vas a poder conmigo. Y no es difícil advertir que aún no toques a mi puerta 7, y ya no quiero verte tras ella si la tocan. Esto no es despecho: Te agradezco el tiempo que desapareciste para ver y verte bien. Ahora destrozado por voluntad propia la idiotizada fantasía que te propuse.Y ésta "loca" y flaca desvelada, persistirá en esa salvaje esperanza, que un destello de brillo en los ojos, inequívoco, en tanto dolor, le dio más fuerza.

USTEDES "QUE ME QUISIERON TANTO" Estoy aprendiendo a mirar la puerta y saber que ya no llegarán. Estoy aprendiendo a vivir los festejos sin ellos; y ahora festejar sin esperar es aún más placentero.

BIS

ME VI HASTA QUE ME VIERON Yo me vi saliendo entre las ruinas de las más duras batallas, me vi lamiéndose las heridas y acariciando sus cicatrices, que me recordaban que siempre sere más que el dolor. Me vi bailando sobre las aguas que me invitaban a hundirme en el abismo, una y otra vez. Me vi nadar a contracorriente hasta naufragar, comprendiendo que la isla siemprsiempre yo misma y que nada que esté realmente vivo se deja arrastrar por la marea. Me vi riendo a carcajadas ligera ante la vida y también me vi llorar por todos los ojos injustos del mundo. Me vi loca de amor y cuerda de miedo. Me vi incendiada de pasión y congelada de tristeza. Me vi perderme de mi misma mucho tiempo escuchando los juicios y sentencias de otros hasta que decidí la sordera selectiva. Me vi morir y me vi resurgir de las cenizas, me vi cantando fracasos con letras de sabiduría. Ojeras malvas y arrugas rayos de sol que me recordaban ser hija de la tierra. Me vi abrazando a las estrellas y gritando a la luna. Me vi trepando árboles y volando con las águáguilas. Me vi entre hierbas, en las flores, y en las abejas. Me vi sacando moscas de mi territorio desafiándolas con la muerte y gritándoles en medio de las multitudes sin voz hasta que salieran. Me vi revolcándone en la tierra y avivando las hogueras. Me vi en el subsuelo más profundo del alma abrazada a las raíces y también en la cumbre solitaria lanzando mis más temibles pesadillas al vacío y despojándome del cemento que la sociedad dejó impregnada en mi alma. Me vi despeinada y con insomnio crónico por despertar sueños, abrazar almas y amasar amores. Me vi aislada de mentes inflexibles, señalada, juzgada, amada, envidiada, incomprendida, admirada. Me vi lanzando semillas en los desiertos, llevar antorchas de luz en las noches oscuras hasta calcinar todo lo que no tenía alma. Me vi hablando con los pájaros y conversando con las piedras. Me vi “loca” en un mundo que delira entre flores sintéticas, una criatura salvaje que camina ingeniosa y delicada entre la gente, frágil como mariposa, fuerte y recia como los olivos. Me vi brisa cálida y volcán de furia ante el silencio inerte entre las trincheras de la piel defendiendo primaveras. Me vi jurándose amor eterno a mí misma sin culpa ni vergüenza. Sacar mi sable y sin piedad usarlo por la vida. Me vi niña herida y madre de todo y de nada. TANTOS ESCENARIOS Y YO.